Sanders blog

После выдачи проекта в QA, совсем не осталось свободного времени. Вот сейчас зашел в ЖЖ, открыл предыдущую мессагу, а там 2 комента от нашего QA. Все думаю, попал, и тут баги сабмитают.

Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать… И второе — это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом…….

Был , а стал . Может это конечно аццкий политический ход, паркер то у нас теперь политик.
Но вот блин набирать не удобно. Двойка.
Все равно он паркером на всю жизнь то останется. Клеймо на вечно
Если кто-то хочет спросить: “А почему не зафрендишь?”, отвечаю… Для меня, френдить имеет смысл тех, кого или интересно читать, или кого лично знаешь. Остальных, кого читаешь ради развлечения, проще набирать ручками, чтобы ленту не загаживали.

Сейчас наверное пик популярности ЖЖ, туда прутся все… и дворники и депутаты. Как оказалось “С мигалкой по ЖЖ не проедешь, тут могут послать нах…”, что подтверждает этот ролик.

Да.. спер у Носика.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…

Довольно забавное руководство. Но много мата, закрытого звездачками. Если интересно то

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в х*й разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один х*й мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь - начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все б**. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>. На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нех*й демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выипать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
<Выключи кондей, дует>, <Меня заебала твоя мелодия на мобильном>, <А это че за
мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиз…тые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пи...ц, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиз…тым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это: >, - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пиз...:.. даже
с вами не сравнить::> Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
б**:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нех*й отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать <ээээээ> и кашлянуть. После чего сказать <мне нужно время, чтобы подумать>. Нех*й. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник х*й че про них знает.

С подчиненными.
Сука, нех*й ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нех*й.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите <рассказывай>. Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему <чем ты вчера занимался?> Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь <Положил 50 метров асфальта>, он ответит что то типа <Нууу, звонил партнерам>, а вы паузу, а потом - это все?

И пи…ц, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов….. и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна… пусть думают, что ты б** весь по самые гланды в работе….

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нах*й басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пи…ц.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать <я хуею:.. Ну и еблан> так что тяните время, вплоть до фраз <алло, вы меня слышите?>
Кстати, никаких <Алё>. Какое впизду <Алё>? Вы не девочка, говорите Только <Да>, ну или на крайняк <Ало>. В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов <да> и <нет>. Никаких <досвидания> или <пока>.
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили <а кто это>, медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте <кто:Иванов бл, кто: >
или
<начальник крематория, кто бл> без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите <Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду> и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нех*й подходить.

Рабочее место.
б**, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите б** без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе - газету <Ведомости>. Ну или журнал <Максим>. Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую х*йню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе <сегодня ваше желание нихуя не сбудется>, или <инвестируйте>. Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

Надыбал вот такие аватарки… Как раз к теме при постах в пятницу вечером или вечером на выходных.

Нравицо?

Чет захотел в NFS Carbon поиграть… Может у кого нить завалялась?

Вот тут общался с , он говорит, что психологи советуют раз в 5 лет менять.
Видимо мне уже пора Что думаете?

В ближайшие 43 года население России сократится со 140 до 108 миллионов человек, говорится в опубликованном во вторник докладе Отдела народонаселения Организации Объединенных Наций.

Демографические перспективы Российской федерации, заявила на пресс-конференции глава Отдела народонаселения Хания Злотник (HaniaZlotnik), зависят от трех ведущих факторов: миграции, распространения ВИЧ и уровня рождаемости. Те же проблемы находятся на первом плане на Украине.

Источник: Lenta

Уж извините вы меня, но каким долбоебом ученым надо быть чтобы не понимать, что основная проблема - уровень жизни. Люди не кролики чтобы жрать и плодится. Кроликам хоть “государство” клетку и еду предаставляет, а людям все самим приходится. На еду уж с горем зарабатывается, а вот на клетку фиг. Так же все время ждут, ну когда же очередной раз это государство с его экономикой свалится ниже плинтуса. При поднятии благосостояния, не будет не миграции, увеличится рождаемость, ну а ВИЧ уже дело наживное. Пока с детства в головы не вдолбят, то ничего не поможет.

Вместо того чтобы в такие исследования бабло вбухивать и стабфонд копить, лучше бы поднимали экономику и социальное состояние граждан.